但我沉默了一阵后，最后还是强撑着心神，用略微嘶哑着嗓子对他说：“我……回不了头了。”
    我再也做不成那个离湫了，我只能是那个叫他讨厌的蛟螭。
    ……回不去了。
    师父。
    我没有再看他的眼睛。
    我发觉我竟有些害怕在他眼中看到那熟悉的温柔神情。
    这远比他恨我、厌我叫我难受。
    这温柔只会叫我动摇，只会将我原本坚定的心痛苦地折磨。
    我能感觉到我原本自以为坚固无比的防线，在他面前显得那样脆弱，几乎不堪一击。
    好像只需他稍稍对我施舍一些怜悯和爱，我便再也忍不住回到他身边。
    我就能再次麻痹自己，我就能很快地忘记过往那些伤痛，抛却一切，回到他身边。
    我是如此怀念在他身边的日子，所以在这里的每个夜晚才会如此难捱。
    在这一刻，我才不得不承认，我其实从未真的放下他。
    我眷恋他。他是我心之所向，是我灵魂深处认定了的归乡。
    之后的几日，我刻意不再关注他。
    我没有同他再见，他也没有再来找我。
    我的理智早在那夜之后便就摇摇欲坠，我再也提不起心神去思索仙界派来他前来的用意。
    我每日恍惚着，我没有再回寝宫，我每晚都在摘星楼里看星星。
    隔了很久，我再次想起我的前世。
    那些记忆早已渐渐模糊在我的脑海中，我有时会质疑那段时光是否真实存在过。
    就譬如，这个世界当真是我曾经看过的一本书么？
    这里的一切未免也太过真实。
    这些问题我得不到答案。
    我看着满天的星辰，忍不住回去寻找那一颗蓝色的属于我的星星。
    但我找不到。
    我会开始质疑自己的记忆，质疑这里一切。
    我疑心自己其实活在一个梦里，这里发生的一切又或者我记忆中的一切都不是真实的。我有时会分不清真实和幻想的边界。
    我不知道自己存在的意义。
    星辰只是沉默地闪烁着，它们无法给我答案。
    我是个没有归处的人。
    我寻不到我的曾经的故乡，它在漫天星辰中，或许是我再也回不去的地方。
    身为蛟螭，北冥或许当是我的故乡，但那里太冷漠也太陌生，我也不能回去那里。
    我无处可去。
    这栋伏衡为我建造的摘星楼似乎成了我在世间最后能够停留的地方。
    伏衡说，这是为我一个人建造的摘星楼，它只属于我。
    这高有百尺，立于楼顶恍若与天比肩，只手能摘星辰。
    此刻这上面只有我一个人。
    当伏衡耗费重金不顾朝臣反对为我建造这栋摘星楼的时候，我便知道，或许在我和他这段虚以委蛇的关系中，他并非未曾动过一丝真心。
    但这王宫不会是我的归处。
    我一个人躺在楼顶，望着夜空。
    我将手放在自己的肚子上，我能感受到肚子里传来的那一点点微弱的搏动，那是碧海心在我肚子里呼吸，让我产生了一种，我好似确实在被那个未知的孩子陪伴着的错觉。
    我的心在一刻忽而变得柔软，也很脆弱。
    凡间话本中那些夫妻恩爱的桥段再次涌入我的脑海。
    如果我不是蛟螭，是否我能够同他一起生养一个孩子，看那个孩子慢慢长大，就像很多平凡的夫妻一样，平淡却幸福地过完一生。
    若是折断羽翼，我能够得到那样的幸福呢？
    ……我该回头吗？
    夜晚让我感到一丝冷意，我无比地想念起那个温暖的怀抱。
    我渴望他，就像是我干枯的灵魂在渴望甘洌的泉水。他就像是从我灵魂深处掉落的一块碎片，或许只有让他重新填补那块残缺，我才能安然。
    不知何时，他降落到我的身边。
    一道符咒在空中燃尽，他如今肉体凡胎，只有用这样的法子才能登得顶楼，寻到我。
    我没有看他。
    我说：“让开，挡住我看星星了。”
    我甚至没问他为何要来这里。
    我伤痕累累的心感到疲惫。
    我分不清这一步后，我面对的究竟是深渊还是天堂。
    他没有让开，他甚至走近了靠近我，挡住了我的视线。
    我不得不看向他。
    他今日换了身青色的衣裳，想极了我和他初见那一日。
    那次他也是这般迎着风，青色衣裳飘渺似云雾。
    但他眉心空空荡荡，再没有那样的一点清透灵光。
    他看了眼我的肚子，说：“高处寒凉，夜间风大，怎么还是孩子心性。”
    他轻叹了一口气，而后将一件衣裳披到我的身上。
    这或许是他来此就准备好了的东西，上面还有着淡淡的带着些苦涩的香气。
    我望向他沉静的眉眼，我已经决心要为自己做一个了断。
    我忽而喊他：“师父，若这个孩子是魔胎呢？”
    我这般一问，他眉眼一顿。
    不知因为我突然再次喊他师父，还是因为我这突如其来的消息。
    仙魔结合，如果是我师父这样强大的神仙，其实生下来的孩子大多也会继承他的血脉，极少情况才会是魔种。
    但我如今怀着的这个孩子却恰恰就是魔胎。